查看：5304     * 贴子主题：做自己最快乐

曾经以为相爱就能相守一生

  却不知相爱容易相守难

  宁愿你深情地走开

  不要冷漠地回到我身边

  没有爱情的婚姻是坟墓

  会埋葬灵魂

  我要高飞

  用柔弱的翅膀

  远离晦暗的天空

  

  我在决定着离开，不知道会是那一天，也不知道那天会不会到来。我悲观地对待着，等待着。我曾试着快乐起来，可是我内心里布满了阴霾，让我沉重无比。

  

  看着你的冷漠的眼神，我读懂了内含的逃避和隐忍。生活的琐碎一点点磨灭了爱情绚烂的光华，我无法面对你的冷漠和不屑，我收回了做家庭主妇的决心和信心，如果那样，我将会失去更多。

  

  我捡不回你温柔的爱意了，即使我一再践踏自尊。我内心强烈地斗争，不要再打开你的房门躺在你身边，即使多么渴望你的拥抱和亲吻。我记得那个无眠的午夜我控制不住自己去开你的房门，发现门被划上了，是为了防止我的骚扰？记得那天在客厅等你上洗手间从房间里出来的时候想跟你商量点事，可是我却咽回去了，你早已不在意我的失眠，就像厌倦了我的眼泪一样。

  

  很多个夜晚，我细细的回味着从前，那时候我可以任性，可以撒娇，你包容我的倔犟，紧张我的离开，心疼我的哭泣。因为你的喜欢，我什么都不害怕。

  

  时间是回不去的。我们有了孩子，我却失去了你。我不知道一切是因何而起，以至于我们咫尺天涯。你比以前更自律，像个单身，俨然没有我的存在，似乎忘记了还有一个妻子，也曾经对她热情似火。我在折磨中挣扎，我听到心在慢慢死去。我是爱你的，无悔无怨。你在惩罚我吗？或者你早就想要结束这段缘？为什么我再也走不进你的内心，我们之间似乎隔了层厚厚的帷幕，我始终在徘徊等待，我试图把它掀开，不要等到上面沾满了尘。我开始对你小心翼翼，我们在一起生活了六年了！我怎么会这么不自在？想说的话想做的事常常要顾虑重重。我真的很不快乐很不幸福，你早就忘了曾经答应过我要给我幸福的。

  

  王菲受过爱情的伤后说他喜欢不如我喜欢，可我要加一句他快乐不如我快乐。每天围着一个人转迟早会失去自己的价值。你永远做不到让别人满意。老板不满意可以跳槽，老公可以接二连三地换吗？真的有那么一天你为家为老公孩子付出一切了，不要谈谁会感激你，就是一个没能力生存的家庭主妇能不惹人厌烦就很不错了，而且靠别人吃饭总归是嘴短，有什么委屈还不敢发作，生怕丢了饭碗没地方填肚子。

  

  夫妻之间的审美疲劳是在所难免的，老公无意间的暗示已经告诉我这种危机的逼近。我始终不能理解朝夕相处了六年的夫妻因为有了小孩只能周末同睡一起，他居然没有兴奋的感觉，没有亲吻拥抱抚摸的直接，似乎只是为了应付，或者在掩饰着内心的冷淡。

  

  我不能再抱任何幻想回到以前的温情了。他心里有没有别人谁知道呢？现在没有以后呢？他宁愿在网上和别的女人很无聊地聊天，都不会想着和他老婆聊天打电话。我们之间的共同语言越来越少了，彼此之间只能以沉默共处。